Ñam-ñam

Quién no ha mordido alguna vez un lóbulo de oreja, un cuello, un dedo gordo de un pie o cualquier otro emplazamiento sugerente y amelocotonado. Todos mordemos y si no mordemos más es porque viajamos poco a Brasil. Luis Suárez mordió a Chiellini mientras las mujeres televidentes del mundo suspiraban por morder a Pirlo, Marchisio y Buffon. Lástima para Uruguay que ellas no manden en FIFA.

Mordisco y mordida

Dicho lo anterior, está feo morder en público. Es más educado (y lucrativo) morder en privado y aderezar la mordida con salsa de comisiones. Así se concedió la organización del Mundial 2022 a Qatar, según parece y según empieza a reconocer la FIFA. Las sanciones en este caso también serán ejemplares: tres padrenuestros, dos avemarías y un mecachis-jolín.

Los antídotos

Mascar chicle Boomer o masticar un entrecot de kilo y medio son infalibles remedios caseros para dejar de morder a los forasteros. También es altamente efectivo roer palulú, inflar globos, silbar “Oh Susana” o salir mordido de casa. Así lo indica en su informe especial de junio la Federación Internacional de Ex Vampiros, Hombres Lobo y Amigos del Chupetón. Gracias, colegas.

Pinta naranja

Ayer se confirmó: Holanda ganará el Mundial. La razón es que en este campeonato ha decidido canjear todos los pagarés acumulados durante su gloriosa trayectoria como subcampeón. La primera vida la gastó frente a México y todavía le quedan otras dos. En condiciones tan favorables poco importa si en el banquillo está Van Gaal o Van Morrison. Manitú les asiste. Y el Cobrador del frac.

Brasil industrial

Scolari ha conseguido lo que parecía imposible: que la exuberante Brasil pase del jogo bonito al jogo poquito. Así eliminó a Chile y así ha llegado a cuartos: entrenando palos. El simpatiquísimo Felipao lo advirtió después del partido: habrá más tandas de penaltis. Acto seguido, Julio César, portero brasileiro, fue ingresado en el hospital con un llanto caudal Iguazú. Pobre Míster Increíble.

Breaking Bad

Ya han pasado siete días desde que la Selección española abandonó la Estación Polar Curitiba. Mientras los jugadores se recuperan de las congelaciones, Del Bosque anunciará en breve su continuidad al frente del equipo. En esta ocasión, descartará el chándal y comparecerá vestido de Guardia Civil. De ese modo estrenará su nueva versión cabreada (jugadores egoístas y tal). El bigote era por algo.

Sir James

Olviden todo el inglés que han aprendido (poco) y digan “James” sin pronunciar ‘yeims’. Así es como se llama (y se hace llamar) el futbolista revelación del Mundial, James Rodríguez. El muchacho, líder de Colombia con sólo 22 años, es ahora el principal objetivo de todos esos grandes clubes que fichan según lo que ocurra en el Mundial, y no antes, que es más barato y no mola.

Cooling break

Primero fueron los inodoros pareados. Luego el spray para contener barreras. La última creación de Brasil 2014 es el cooling break, o parón para refrescarse. Ayer se estrenó en el Holanda-México, aunque con cierta confusión inicial. El invento se irá perfeccionando con la entrada de un cortador de jamón y de un camarero que sepa tirar las cañas.

La frase

Chiellini: “La sanción a Luis Suárez es excesiva”
El catador, catado.