El empacho

Varios aficionados del Fútbol Club Barcelona han sido ingresados en las últimas horas en diferentes centros hospitalarios de toda España con una dolencia estomacal que cursa con dolores abdominales y con meteorismo perfumado y policromo. Según los especialistas consultados podría tratarse de una indigestión severa de purpurina. Nada grave salvo que sigan ingiriendo amor sin hervir.

Novelas ejemplares

Reconocidos demócratas (Putin, Maduro y otros) meditan cambiar las condiciones generales de sus respectivas cartas magnas para la elección de candidatos presidenciales. La idea es imponer a los aspirantes 20 años de socio, 86 millones de aval y camisas azul cielo. Según los citados próceres, estos requisitos evitarían la entrada en sus gobiernos de perversos jeques y aviesos periodistas.

El quiqui

Todavía no tenemos muy claro a qué juega el Real Madrid pero ya sabemos para qué sirve el oleaginoso quiqui de Bale: para peinar la pelota y dotarla de efectos diabólicos. Así marcó el galés en Eibar y de esa manera abrió el camino de la victoria, un nuevo paso hacia la superación de la crisis, siempre y cuando las lesiones no obliguen a convocar a Chendo.

Sus poderes

Después de una incuestionable cantada en Champions (para mayor alegría del mourinhismo de ultratumba), Casillas paró un penalti en la liga portuguesa que salvó el triunfo del Oporto frente al Tondela, feroz rival con más méritos que puntos (es último). Iker ya ha mostrado sus poderes: ahora, sólo le queda enseñar la flor. Será en Chelsea o no será.

Dron Ramón

José Ramón Sandoval, afamado entrenador y hombre renacentista, utiliza un dron (el Boabdil Eye) para grabar los entrenamientos de su equipo. Sandoval, conocido en los ambientes aeronáuticos y futuristas como Capitán Spock, emplea las grabaciones para analizar el posicionamiento táctico de sus jugadores, la ubicación general de Thievy y el desarrollo agrícola en el valle del Genil.

Game Over

Terminó la temporada 2015-16 de Fórmula 1 (alabado sea el Señor), pero no cesan las preguntas. Ahora mismo no se sabe si Fernando Alonso seguirá el próximo año en McLaren-Honda, si se enrolará en el Juan Sebastián Elcano, si reflotará el CLAS Cajastur o si ingresará en el Hare Krishna. Lo único seguro es que no le pillará un radar.

Tyson Fury

Llamarse Tyson Fury es como responder al nombre de Morrosko Cabreado: antes de decir hola, ya se te han caído de los bolsillos varias andanadas de tortas. Este es el nombre del nuevo campeón de los pesos pesados, una hormigonera con cejas que venció a Vladimir Klitschko, hasta el sábado un muro infranqueable. Fury se hará un piercing nasal con los tres cinturones conquistados.

Sir Andy Davis

Gran Bretaña ganó la Copa Davis 79 años después sin un solo inglés entre los jugadores que disputaron la final. El equipo que doblegó a Bélgica estuvo formado por dos escoceses (Murray & Murray) y un sudafricano de nacimiento (Edmund). Estas son las ventajas de tener un imperio bienavenido, una monarquía inoxidable y una sola clase de queso. No discutes. O no tanto.

La frase

Alonso: “Nos están pasando por la derecha”

Y por la izquierda