JAS se hizo carne

Se dice que las personas muy poderosas no salen en TV. De ser cierto, José Ángel Sánchez habría perdido poder cuando salió a defender al Madrid de las acusaciones FIFA. El director general, acompañado de un abogado brillantísimo que se olvidaba de las preguntas, resultó más claro, serio y persuasivo que Florentino en el último lustro. Eso sí. Lo malo de ser tan alto ejecutivo es que te acaba asomando la cabeza por encima del estadio.

Hotel de los líos

Es posible que el castigo de la FIFA al Real Madrid esté infundado; la inclusión de los hijos de Zidane en la lista de irregulares da qué pensar. Sin embargo, hay algo cierto: el club sale a escándalo por mes desde septiembre (De Gea, Valbuena, Cheryshev, Benítez, FIFA...). Sin citar a James o Bettoni. Hablamos de un ritmo chapoteador digno de los más grandes: Balotelli, Kate Moss o Piqué. Mitos todos.

El cuerpo

Cristiano es la portada de febrero de la revista GQ, donde aparece sin más abrigo que unos slips color cereza y una modelo en top-less encaramada a su espalda como un koala. La publicación, que reconoce al futbolista como el “Premio Nobel de la Perfección Física”, explica en páginas interiores cómo lograr un cuerpo así, incidiendo en que las chocolatinas no se comen, se trabajan.

Otra goleada

El Madrid no sólo golea, sino que salpica el juego de filigranas y azúcar glasé. Más allá de los goleadores, ayer destacó el trabajo de Bettoni, impecable encargado del material (yunque y tímpano de Zizou). De continuar el efecto Zidane, el himno de la Undécima lo cantará Karina.

Levante-Las Palmas

Un atracador asalta a un transeúnte y le ordena: “¡Levante las palmas!”. La víctima responde: “Yo pondría una X...”. El chiste cobra actualidad porque el próximo lunes se jugará un Levante-Las Palmas, 52 años después del último enfrentamiento en Liga. Dado que el chiste es más huidizo que el cometa Halley, recomendamos repetirlo hasta la extenuación o hasta que tenga gracia.

Cinderella Man

Higuaín, aquel delantero que no servía para el Real Madrid, lidera la clasificación para la Bota de Oro con 20 goles en 20 partidos (¡con el Nápoles!), cuatro más que Cristiano. De jugar en el Madrid o en el Barça, el Pipita sumaría a estas alturas 323 goles (aprox.). En caso de mantener su ventaja hasta el final de la temporada, Higuaín no merecerá la Bota de Oro, sino el zapato de cristal de Cenicienta. Y la mano del príncipe.

Sobornos olímpicos

El COI investigará el posible soborno de Tokio para conseguir los Juegos 2020. Mientras Madrid optaba a esa edición con la austeridad por bandera (Peineta, ganchitos y Casera Cola), los japoneses podrían haber repartido millones para ganarse el favor de los votantes. Si hay justicia nos darán los Juegos, los celebraremos en El Retiro y entregarán las medallas los Reyes Magos hipster.

Adiós, Dakar

Al paso que vamos, el Rally Dakar habrá terminado más veces en Peterhansel que en Dakar. El francés ganó su 12º título (seis en motos y seis coches) y amenaza con extender su dominio a otras categorías: camiones, quads y monopatines. En contra de lo que muchos piensan, el ganador tuvo como copiloto a Cottret, no a Gretel.